Domingo Melancolico.

Hola, es domingo ... que mas puedo decir?. Desde que soy un pequeno ser , los domingos son siempre iguales, melancolicos, tristes,grises, no lo se .... Creo que quizas mi cuerpo cansado de tanta felicidad y adrenalina que produce durante la semana decide apagarse y drenarme de toda alegria en este dia. No me gustan los Domingos, no hay nada de que reir ,ninguna razon por que hacerlo ... Es simplemente un domingo, un domingo mas. Lleno de peliculas dramaticas , musica lenta y recuerdos opacos. A veces me imagino que pasaria si un domingo todo fuera diferente?, Si alguien podria cambiar esto , alguien que me haga sonreir un domingo?... Solo una muestra de felicidad por tan pequena que fuese , y si soy yo ? el que esta haciendo algo mal? ... Esta decidido, un domingo , lo hare . Saldre a caminar las calles nubladas de las cercanias de donde vivo , buscando a esa persona que podria cambiar mi domingo ... Alguien que nunca he conocido, alguien que probablemente nunca llegase a conocer a menos que yo forge la situacion. Alguien que reestablezca mi fe en la gente, que me haga creer que hay algo mas , mas alla de lo que mi mente inquieta pueda percibir . Tiene que ser alguien que haya vivido , pero REALMENTE vivido. Que nunca haya tomado nada muy en serio, que haya vivido de una manera tan apasionada que no tiene ni un solo arrepentimiento, que nunca haya juzgado a nadie , no hubiera tenido tiempo, estaba viviendo.Y que ahora solo tenga los relatos de su mente para probarlo . A veces me pongo a pensar que haria si esto alguna vez pasara?, si este ser que considero la epitomia de lo que es vivir , se cruzara por mi camino . Creo que no podria hacer otra cosa que llorar, las lagrimas saldrian de mis ojos sin yo poder pararlas .... Ironico verdad? haber esperado tanto tiempo por este individuo que me haga expresar felicidad en tan apenado dia y lo unico que logre hacer es llorar ...Pero ya no importaria , nunca mas habria un domingo melancolico , al ver que este ente que ha verdaderamente vivido en serio existe , todo estaria bien ya que desde ese dia en adelante ya no tendria miedo , no existiria la duda , abrazaria a mi madre por ser la persona que es , le diria a mi hermana lo importante que ha sido en mi vida , me pararia a cantar en frente de todo el mundo , bailaria en todo momento del dia , abrazaria a gente extrana con la fe de alegrarles el dia , sonreiria frente a toda situacion por mala que sea... Pero al terminar esta publicacion me he dado cuenta que todo lo que quiero hacer , lo estoy haciendo. No hay necesidad de encontrar a esta persona a la cual he creado con mi imaginacion ... Quizas esta persona sea yo y por eso nunca la encontrare , solo los anios lo diran . Todavia falta tanto por vivir para mi , muchas cosas por enfrentar , pero nunca se si seras otorgado con el tiempo con el que crees contar , asi que en los 18 anios con los que he sido otorgado , puedo decir que he vivido. Por lo tanto, que diferencia hace un domingo melancolico mas , pero esto lo digo con toda la seguridad que tengo ya que me he dado cuento cuanto amo vivir . Este , fue mi ultimo domingo melancolico.